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Segurar a porta à entrada – É o básico, mas convém sempre começar pelo princípio. Os homens aprenderam muito mais depressa e, honra lhes seja feita, já quase todos nos seguram a porta mesmo que ainda se venha a quilómetros de distância e eles estejam atrasados para a aula de Bodypump. Mas muitas mulheres são um atraso de vida no que respeita a segurar portas ou dizer ‘obrigada’ a uma alminha que lhes esteja a fazer de porteira.


– Vestir-se adequadamente – Não andar com t-shirts a dizer ‘I want your sex’, ou coisa parecida. Não ir só de sutiã para as aulas. Também convém mudar de t-shirt de vez em quando, em vez de aparecer todos os dias com a mesma t-shirt cinzenta que vai ficando gradualmente encharcada quando corre durante uma hora e 45 minutos na passadeira. Também não é preciso aparecer com a última moda em equipamento desportivo nem com aqueles ténis de sola fluorescente que apitam, contam calorias e ligam-no à Internet, mas convém apenas ter a noção de que não se está sozinha(o).

– Não olhar fixamente para as outras pessoas – Especialmente quando as outras pessoas estão nuas no balneário ou a esticarem-se em alongamentos ou a fazer exercícios nas máquinas. Também não é boa ideia passear-se toda nua na zona dos cacifos (ou em qualquer outra, evidentemente). Não se está na praia do Meco e embora se possa ter um espírito livre, há pessoas que se sentem desconfortáveis.

– Não monopolizar – Nada. Nem o instrutor, nem a pista da piscina, nem o jacuzzi, nem as máquinas. Se é para ficar com um ar muito deprimido sentada na máquina sem fazer nenhum a olhar em volta a pensar por que é que não ficou em casa a ver a telenovela, pode fazer isso tudo de pé encostadinha à parede.

– Comportar-se no banho turco – Como diziam as nossas avós. Também não é preciso estar firme e hirta como se estivesse no trono de Inglaterra, mas enfim, convém não ocupar dois bancos nem passar o tempo a espalhar óleos malcheirosos. E já agora, embrulhe-se numa toalha em vez de ir de cuecas e sutiã. Pode não parecer, mas fibras suadas e molhadas são o mais anti-higiénico que se inventou. Antes nua.

– Evitar contar anedotas à pessoa da passadeira ao lado – Pode ser de facto perigoso. Na passadeira, se uma pessoa se desconcentra, arrisca-se a acabar estatelada na parede mais próxima, como nos desenhos animados.

– Ser simpática – Não há nada mais deprimente do que fazer-se uma pergunta inocente como: “Esta máquina está avariada?” e levar-se com um olhar assassino do tipo: “Não, não está avariada, tu é que és aselha! E não era preciso vires para cá exibir para o meu lado e tentar roubar-me o jeitoso dos abdominais e o meu precioso tempo.”

– Se há mais por onde escolher, não ocupe logo o cacifo imediatamente ao lado – Depois passa-se o tempo a tentar calçar as meias sem meter um dedo do pé do nariz de outra pessoa, o que, em não se sendo contorcionista, é difícil. Geralmente, há tanto por onde escolher…

– Ter um ar… alegre – Ninguém pode ter um ar extasiado de felicidade depois de fazer uma aula em que se subiu trinta montanhas e se andou ao soco a 40 chefes imaginários, mas se tem um ar mesmo infeliz e se tudo aquilo é um sacrifício para si, reveja o seu treino. De certeza que não lhe pode estar a fazer bem.

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