Tenham consciência
Não é preciso muito para um casamento ficar ‘encalhado’: bastam 15 minutos. Um quarto de hora depois do Zé Manel nos confessar com a voz embargada de emoção (para não falar dos 17 copos de sangria que tomou para ganhar coragem) que sempre fomos a mulher da vida dele (tirando a Angelina Jolie), a coisa já começa a perder o gás. Portanto, antes que o seu amor comece a oxidar como a sangria, pegue em armas (atenção que isto é uma metáfora) e parta para a guerra (atenção que é outra metáfora) para salvar o seu amor, já que é tarde para salvar a sangria.
Tirem miniférias
E quem é que trabalha? E quem fica com o Luisinho? E quem atende os telefonemas dos senhores da TV Cabo? E as férias são perigosas. Pode enjoar em Veneza e largar um rasto de vomitado pelos canais. Pode ir esquiar para Aspen e o Zé Manel despenhar-se numa ravina e morrer. Pode cair do monomotor em Cuba e só dão por isso quando você já vai no saco de compras da mãe tubarão.
Esqueça desculpas: vá!
Reservem um serão
Por que é que, de repente, tudo o que tenha que ver com o Zé Manel passa para segundo plano? Tire uma noite por semana e vá tomar um copo com ele. Atenção: há assuntos proibidos – filhos, dinheiro e chatices em geral. Nada de ‘não achas que o cocó do Luisinho tinha uma cor estranha esta manhã?’ ou ‘a Ritinha ainda não sabe escrever o nome dela, temo que dê em trolha como o primo Isildo e que acabe no desemprego daqui a 18 anos’. E muito menos: ‘Se a tua mãe me torna a dizer que tu tinhas feito melhor se tivesses casado com a Aninhas, eu peço o divórcio.’
Voltem a namorar
Não se namora aos 20 como aos 30 ou aos 60… Redescubram o prazer de estarem juntos. Façam qualquer coisa os dois, sem crianças, sem amigos, sem televisão.
O importante é que não fiquem a olhar cada um para seu lado com um ar super farto, até que alguém pergunte: “Ouve lá, hoje não era dia de levar o Estaline ao veterinário?”
Vão ao ginásio
O quê, e expô-lo a uma overdose de Cátias em top cor–de-rosa e com menos 18 quilos que você? Você até da tipa do GPS tem ciúmes, aquela lambisgóia que passa a vida a ordenar-lhe em voz sensual ‘à direita não. À direita não! À direita não!!!!!’, mas a essa ele não liga nenhuma. Pormenor: não há nada mais divertido que suar juntos. Se ele deitar o olho à Bruna Carina, volte-se para o seu ‘personal trainer’ e gabe-lhe os bíceps, os tríceps ou qualquer coisa acabada em ps, mesmo que não saiba onde é que fica…
