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*artigo publicado originalmente em julho de 2015

1. Alguém que saiba muito sobre qualquer coisa

Pronto, aqui é óbvio: mesmo que não seja o homem da sua vida, pode sempre aproveitar para ficar a saber mais qualquer coisa sobre estrelas, literatura, produção de morangos ou o Kurt Cobain. Claro que se ele for professor de física de partículas e nós formos simples mortais, há pouca probabilidade de aproveitarmos muito, mas mesmo assim há sempre qualquer coisa a aprender, pelo menos enquanto ele não disser coisas como ‘vais sair nessa figura?’ ou começar a embirrar com a maneira como comemos a sopa.

2. Alguém que saiba muito pouco sobre o que quer que seja

É relaxante porque mesmo que não se possa levar a nenhum sítio não temos aquela angústia de achar que devíamos pelo menos fingir que somos mesmo barra a qualquer coisa. O problema é que o Que Não Sabe Nada pode pertencer a dois tipos: o Encantador, que não sabe nada mas é um coração de oiro, e o idiota, que não sabe nada mas acha que sabe tudo. Convém namorar apenas o primeiro tipo, ou então namorar o segundo apenas na ótica do ‘este idiota ensinou-me que não se deve namorar idiotas’ (ver Caixa).

3. O Betinho empertigado

Ele vai levá-la imenso a conhecer sítios giros e a fazer um esforço para andar arranjadinha porque ele odeia mulheres que tenham cara de quem tem um avô que veio das barracas (se bem que barraca seja tudo abaixo do Restelo, no caso de Lisboa). Se às tantas já não aguenta dizer-lhe ‘Ó Bernardo Maria, o menino acha que devo fazer isto ou aquilo?’, nem a cena de dar um solitário beijinho a todos os amigos dele e tratar toda a gente por tio e tia, ou vê-lo a levantar a sobrancelha porque disse qualquer coisa que não devia na missa, o namoro pode não durar, mas enquanto dura aproveite para deitar fora aquelas camisas de licra aos losangos que tem no armário e que a verdade é que nunca fizeram nada pela sua felicidade.

4. O Fanático do Desporto

Ainda o sol ressona e já ele se levantou, sempre radioso, e gritou: – Anda daí, Patrícia Isabel, vamos saudar o sol – ‘Saudar o sol’ é código para 246 voltas ao quarteirão em corrida acelerada, mas isso só se descobre tarde demais. Lá nos arrastamos atrás dele, que pula como um veado na savana com toda a energia que nós nunca tivemos nem temos qualquer esperança de vir a ter. Mas pronto, como o amor é lindo e ele também, lá vamos atrás. Fazemos jogging ainda o sol não se levantou, levantamos pesos no ginásio, vamos com ele ao Body Pump, ao Spartans e ao Crossfit, descobrimos o que é um lunge e ao fim de semana participamos numa aula de surf para iniciados. Resultado: ao fim de um mês estamos lindas, magras e musculadas (ainda que cheias de sono). E aí, ou descobrimos que ele é o homem da nossa vida mas lhe dizemos que de vez em quando gostaríamos de ficar em casa a ver a ‘Anatomia de Grey’ mesmo sem o Dr. McDreamy enquanto ele vai alombar pesos, ou então dizemos-lhe: ‘Olha, Zé Manel, tenho de ser honesta contigo, do que eu gosto mesmo é de Zumba’ e está tudo acabado entre vocês. Enfim, a boa notícia é que pode voltar a dormir até às 12h ao sábado.

5. Alguém que sempre disse que NUNCA namoraria

O quê, o primo do Toino? Que é vesgo, tem uma poupa de ave-do-paraíso, alimenta o sonho de ser cantor pimba e falta-lhe um dente da frente? (inda se fosse o lá de trás, como na Linda Falua). Não seja preconceituosa. Sabe o que acontece aos preconceituosos? Nunca descobrem mundos novos. Está bem, já está a dizer que o primo do Toino não é um mundo para onde lhe apeteça viajar, é lá consigo. Mas pode ter uma surpresa. Pode descobrir que ele é um rapaz divertido, encantador, meigo, carinhoso, e com quem até se pode ter uma conversa bastante interessante. Ah, e canta que nem um anjo.
Enfim. Ou não. Mas se não, pode sempre dizer ‘olha afinal eu tinha razão’, o que é bom para a nossa autoestima.

6. O Fotógrafo Amador

Já se está mesmo a ver porquê, não é? ‘Ó Maria Rita, podias-te pôr aí contra essa porta/prado/almofada/pôr do sol? De repente, mesmo quem sempre se achou o patinho feio da família se transforma numa diva. Ele adora tudo em nós: a curva do queixo, a curva da cintura, a curva do cotovelo. Tudo são curvas perigosas. Vantagem: mesmo que o romance não dure, você fica com uma quantidade incrível de provas da sua beleza e sensualidade. Desvantagem: cuidado, que ele também.

7. A sua alma gémea

Namorar alguém que não tem nada a ver consigo ensina-lhe que há muito mais na vida que aquilo que faz parte do seu mundo. Mas namorar alguém igual a si pode ser igualmente instrutivo. É um descanso ter as mesmas ideias, os mesmos interesses, o mesmo ritmo de vida. Que sossego! Desvantagem: o sossego pode transformar-se num deserto, se não descobrirem qualquer coisa para dar um ao outro.

NAMORAR OU NÃO NAMORAR UM IDIOTA

Claro que, teoricamente, há vantagens: envolver-se com um verdadeiro idiota mostra-lhe as muitas vantagens de todos os bons rapazes que conheceu e há-de conhecer, e teoricamente vai fazê-la apreciar mais as virtudes deles e também as suas.
Ou seja, teoricamente, namorar um idiota vai ensinar-lhe aquilo que não quer. Problema: um idiota é para ser namorado apenas uma vez, e outro problema é que isto, geralmente, não é situação que agrade aos idiotas, que costumam ser muito persistentes. Outro problema é que o idiota pode colar–se-lhe à pele sem dar por isso, e quando reparar, pimba, já está, sem saber como é que foi lá parar, enredada nas teias do idiota. Por isso, namore um idiota apenas se tiver a certeza de que não vai dar muito trabalho separar-se dele – e que ninguém vai ficar de coração partido. Porque, como dizia o Jobim, no peito dos desafinados também bate um coração.

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