Há uma anedota que reza assim: certa noite, a mulher não voltou para casa. O marido ligou a cada uma das suas amigas. Nenhuma sabia dela. Na noite seguinte, o marido não apareceu. A mulher esperou acordada e de manhã ligou a dez amigos dele. Oito confirmaram que ele tinha lá passado a noite, e dois deles disseram que ainda lá estava.
Como todas as anedotas, esta vive do lugar-comum. É isso que são a maioria das diferenças entre os sexos: lugar-comum. De qualquer maneira, descobrimos que até há diferenças, sim senhor(a)… Descubra como é que cada um de nós reage às seguintes situações.
A IMPRESSORA
Ela está a tentar tirar fotocópias e a máquina encrava. Ele chega e consegue pôr tudo a funcionar outra vez. Ela sorri e diz: “Mas que bom, adoro homens prestáveis!” Ele pergunta. “Quer vir lá abaixo tomar qualquer coisa comigo?” E ela responde: “Não, tenho namorado…”
ELA: Estava só a ser simpática! Nunca pensou que ele a fosse convidar para o que quer que fosse, por amor de Deus!
ELE: Acha que ela é uma bruxa anti–social porque se fartou de bater a pestana e até disse que ele era prestável e depois, quando ele se chegou à frente, fingiu que não era nada com ela! É bem verdade que, como dizia o Virgílio Castelo, as mulheres são como um aparelho checoslovaco com instruções em japonês. Sayonara, baby!
O ENCONTRO
Ele convida-a para jantar e ela aceita. Ela diz que adorou ir ao último concerto dos Pearl Jam, ele diz: “Não! Eu também lá estive!”, ela diz que só deixou os pais há dois meses, ele diz que não é vergonha nenhuma e que também é muito ligado à família, e mais tarde despedem-se
à porta de casa dela.
ELA: Apesar de serem duas da manhã, liga à melhor amiga e diz-lhe que aconteceu finalmente!!!!, encontrou a sua alma gémea, tem um feeling que vai dar certo e até se podem mudar os dois para casa dele que escusam de andar a pagar duas rendas, só espera que ele não queira pôr à primeira filha o nome da mãe dele, que se chama Octaviana de Jesus, pobre alma!
ELE: No dia seguinte, diz aos amigos que a Joana é uma rapariga fantástica e superdivertida, além de gira, e até cultiva tomates no Farmville e faz parte da Máfia do Facebook, “e imagina que até esteve no mesmo concerto dos Pearl Jam, aquele em que acabámos a cair de bêbedos para cima das colunas de som antes do teu irmão se atirar em voo picado a gritar que era o Super-Homem, lembras-te, mas estamos a levar a coisa com calma, não há nada de sério entre nós, felizmente que ela não é como a maluca da Patrícia que, no segundo encontro, já estava à espera que eu a convidasse para viver lá em casa”!
A ESPERA
Foram sair e ele fartou-se de fazer conversa e pagou-lhe uma bebda (aliás, várias) e até lhe pediu o telemóvel. O número, claro. Uma semana depois, ainda não tinha ligado. Nem nada. [Suspiro]
ELA: Acha que ele não pode tê-la esquecido, até saltavam faíscas entre vocês, afinal para que raio lhe pediu ele o telemóvel?, deve estar a dar um tempo, deve ser tímido, deve andar cheio de trabalho, ele não disse que esta semana tinha milhares de reuniões?, coitadinho, é um mouro de trabalho, vai dar um bom pai de família, mas será que está confuso? Será que ficou ofuscado pela sua personalidade? Será que perdeu o telemóvel? Será que foi raptado por extraterrestres? Haverá rede em Marte?
ELE: Só lhe pediu o n.º de telemóvel porque é o que se faz nestas ocasiões, mas nunca teve intenção de lhe ligar, até se lembrou a tempo daquela treta das reuniões. Sim, passaram um momento divertido, mas com quantas raparigas já passou momentos divertidos? Umas 6000? 6004? Pode ser que lhe ligue qualquer dia. Quando não tiver mais nada que fazer à sexta-feira à noite. Para aí em 2020.
A DISCUSSÃO
Já se casaram há anos, mas há dias em que as coisas correm mal. De manhã, ela diz: “Olha que logo vamos jantar com o João e a Ana”, e ele responde: “Ai esqueci–me, e hoje não posso que joga o Benfica.” Há uma cena de acordar os vizinhos, mesmo os vizinhos
de Marte, e separam-se os dois
a deitar raios e coriscos.
Já se casaram há anos, mas há dias em que as coisas correm mal. De manhã, ela diz: “Olha que logo vamos jantar com o João e a Ana”, e ele responde: “Ai esqueci–me, e hoje não posso que joga o Benfica.” Há uma cena de acordar os vizinhos, mesmo os vizinhos
de Marte, e separam-se os dois
a deitar raios e coriscos.
ELA: Passa o dia transtornada sem conseguir trabalhar porque não deixa de pensar na cena, liga à mãezinha e a quatro amigas a pedir conselhos, não faz nada do que elas mandam, vai chorar dez vezes para a casa de banho, e planeia mentalmente tudo o que há-de dizer ao sacana quando chegar a casa.
ELE: Assim que entra no carro já se esqueceu de tudo. Trabalha como se nada fosse, vai almoçar com os amigos, à tarde vai fazer uma aulinha de RPM, pedala de Cascais a Nova Iorque, e só quando mete a chave à porta é que se lembra de repente, ‘ó céus! Ela vai-me bater’! Pelo que dá meia volta e vai ver o Benfica a casa do Jorge. Só volta lá pelas quatro, quando ela já está convenientemente a dormir.
O FIM (PARTE I)
“Está tudo acabado entre nós”, diz ela.
ELA: Suspira fundo, tira as coisas dele de casa dela e explica à mãezinha que tem muita pena, mas já não dava mesmo porque está farta de tentar impedir o Titanic de afundar, e que o apanhou em flagrante com a Lili e ele inda teve a lata de dizer que estavam só a acabar um relatório, ele com o braço por cima dela e ela a dizer ai Ruizinho não podemos que és casado!
ELE: Jura-lhe que estavam mesmo a acabar um relatório, depois melga todas as amigas dela para que intercedam a seu favor, depois liga à sogra a explicar que não está NADA terminado, é só uma crise passageira, depois recusa-se a sair de casa, depois manda-lhe 50 rosas vermelhas para o trabalho, depois fura-lhe os pneus do jipe, depois rapta as crianças, depois ameaça que se mata, mas só dez anos depois, quando ela lhe diz que tem outro homem (mesmo que seja mentira), é que se convence que ela já não quer mesmo nada com ele.
O FIM (PARTE II)
“Está tudo acabado entre nós”, diz ele.
ELA: Fica em estado de choque porque nunca suspeitou que chegassem a esse ponto. Sim, andavam um bocado tremidos, mas qual é o casal que não discute? Passa um ano a chorar, perde dez quilos, já ninguém a aguenta, e quando fala nele diz ‘o Falecido’.
ELE: Liga à Lili e diz ‘pronto, está tudo acabado. Tira da cama o edredão das princesas Disney, que vou dormir a tua casa’.
